Piano For Little Clara - Day 169

(Traduzido e enviado parágrafo Albert Bandura em Stanford .. :)

#PianoForLittleClara

Friday, May 8, 2015 00:37 Maria back to the room. To this horrible story. The cold weather returned. I spoke today with Sarah and sometimes she has the rare gift of letting me worse than I am. Bitch. The bloody hell psychoanalysts. I swear I thought I was going to kill her and stop this pain. But maybe it does not end anything and maybe - and I hate her a little for him - all this mud where I get sometimes after we speak is part of a larger plan. As the end of the pain. If there is an end. The end that I seek and from which I escape: the mystery of little Clara The end of all this story, which revolves around itself a terribly misspelled history that never comes to anything. But for some reason I keep writing this shit. I read some excerpts from a guy named Bandura, speaking of motivation and daily use to monitor yourself. I do not know, I thought my motivation to write, the first motivation is to get rid of the pain. Pain that gets stuck inside me, Mary Stuck itself. But I also write to remember. This is the second motivation, I think. Then we have the diary, which is more or less what I do here. I do not feed me secret that someday someone will read it here. Perhaps an unconscious level, whatever.

God, Sarah, fuck off. I'm going crazy, bitch.

Maybe I should tell her, but I think we're saying here is how to tell her. So maybe because of it, deep down, I write.

So maybe this dream-nightmare is not just a dream, and one day I explain to the world what is the story of Clara. This little story I try to write here every night, or dawn, when bursts of pain.

Maria overflowing.

Maria looking out the window in the dark.

Where I think I saw Clara playing in the square for the first time. The slide. And Mary, the mother, the beautiful Mama, Mama the best in the world, she waited on arrival, then packed on the swings, as once in a padded bed Clara. Mary, the mother, who told stories to his daughter Clara. One of the two, who knows both authors could have made. It would be an interesting ending to this story.
I tremble as I write this.
Perhaps there is hope after all.
I take a deep breath.
I want to cry.
After all.
Maria Who looks out the window.
Looking for the most beautiful princess in the world.
The princess was lost at the top of the castle.
Alone.
But we can still get up there, little Clara.
And let's go down together.
As a mother and daughter.
And that's when I start to cry.
00:54

Piano Para Pequena Clara – Dia 169

#PianoParaPequenaClaraNoJoSoares #josoares

Sexta-feira, 8 de maio de 2015

00:37

Maria volta ao quarto. A esta história horrível. Ao frio que voltou. Falei hoje com Sarah e às vezes ela tem o raro dom de me deixar pior do que já estou. Vaca. Malditos psicanalistas do inferno. Juro que pensei em matar ela e acabar com essa dor. Mas talvez não acabasse nada e talvez – e odeio ela um pouco por isso – todo esse lodo no qual fico algumas vezes depois que nos falamos faça parte de um plano maior.

Tipo, o fim da dor.

Se é que há um fim.

O fim que procuro e do qual fujo: o mistério da pequena Clara.

O fim desta história toda, que corre atrás do próprio rabo, uma história horrivelmente mal escrita que nunca dá em nada.

Mas por algum motivo continuo escrevendo esta merda.

Li uns trechos de um carinha chamado Bandura, que fala de motivação e uso de diários para monitorar a si mesmo. Sei lá, pensei que minha motivação para escrever, a motivação primeira, é me livrar da dor. A dor que fica presa no de dentro de mim, Maria Presa Em Si Mesma. Mas também escrevo para lembrar. Essa é a motivação segunda, acho. Depois temos os diários, que é mais ou menos isso que faço aqui. Não que eu alimente em segredo que algum dia alguém vá ler isso aqui. Talvez a um nível inconsciente, sei lá.

Meu deus, Sarah, foda-se. Estou enlouquecendo, sua vaca.

Talvez eu devesse dizer isso a ela, mas acho que dizendo aqui é como dizer para ela. Talvez por isso, no fundo, escreva.

Então, talvez aquele sonho-pesadelo não seja apenas um sonho, e um dia eu explique ao mundo como é a história de Clara. Essa historiazinha que tento escrever aqui a cada noite, ou madrugada, sempre que a dor transborda.

Maria Transbordante.

Maria Que Olha Pela Janela No Escuro.

De onde acho que vi Clara brincando na pracinha pela primeira vez. Descendo pelo escorregador. E Maria, a mãe, mamãe linda, mamãe the best of the world, esperava ela na chegada, depois embalava ela nos balanços, assim como um dia foi na caminha acolchoada de Clara. Maria, a mãe, que contava histórias para sua filha Clara. Uma das duas, quem sabe as duas, talvez tivessem se tornado escritoras. Seria um final interessante para esta história.

Me arrepio quando escrevo isso.

Talvez exista esperança, depois de tudo.

Respiro fundo.

Tenho vontade de chorar.

Depois de tudo.

Maria Que Olha Pela Janela.

Procurando a princesa mais linda do mundo.

A princesa que se perdeu no alto do castelo.

Sozinha.

Mas ainda podemos subir lá no alto, pequena Clara.

E vamos descer juntas.

Como mãe e filha.

E é então que começo a chorar.

00:54