Piano Para Pequena Clara – Dia 153

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Domingo, 21 de dezembro de 2014

01:00

Faz pouco choveu.

Senti a chuva. Vi os relâmpagos que transformaram a noite em dia, senti o vento frio que me trouxe esperança, os pingos que refrescaram esta alma sempre enferma. A chuva que me convida a escrever. Não chove mais agora, enquanto escrevo em meu quarto-cela com a porta fechada, depois de ter jantado com Cris, só nós duas naquela sala deserta. Mas choveu o suficiente para trazer um pouco de esperança.

Talvez esta história termine em um dia de chuva e a chave que procuro, e que me arrepia só de escrever pensando nela, e me traz de volta à memória, a memória que não lembro, o piano, talvez essa chave esteja lá.

Confesso que passei mal com a ideia de eu poder ser Clara. Ou eu ser Maria, sua mãe. Ou mesmo Claudius ser uma projeção minha, e eu que talvez já tenha sido abusada – e se for isso, sou quase grata por não lembrar de nada – na verdade seja a abusadora. Ou ser Lara, a irmã de Maria, a mãe, tia de Clara, com quem Claudius tinha um caso e um filho não assumido chamado Marcos. Lara, a quem sempre chamo de vagabunda. E se for eu a puta de quem tenho raiva?

Suspiro ao pensar nessas merdas todas.

Mas talvez sejam apenas paranoias da minha cabeça.

A chuva me trouxe paz e no dia de hoje não pensei em nada disso. No dia de ontem, na verdade, porque já passa da meia-noite e uma nova madrugada começa. Acho que hoje também começa o verão. Não gosto de verão. Não sei qual a relação. Detesto o calor e talvez – tenho que escrever isso pois foi a ideia que veio em minha mente neste exato instante – seja porque às vezes ainda penso que esta história também termina com um incêndio.

Todos morrem?

Me arrepio.

Ainda não sei.

Me arrepio tanto que quase paro de escrever.

Mas lá desta caverna sem fim, e talvez seja a caverna do inconsciente, como diria Sarah, vem um som. O piano. E suas teclas que são tristes, mas que hoje também me dão esperança. Talvez esse piano seja o coração desta história: uma dor que se transformou em algo bonito.

O piano que Maria tocava para sua pequena Clara.

Me arrepio uma vez mais.

Suspiro. Tenho vontade de chorar.

Mas não é de dor. Tenho vontade de chorar e não sei se é tristeza. Talvez seja nostalgia. Sim, tenho vontade de chorar.

De saudade.

Talvez seja isto: cada noite que venho aqui escrever, no fundo, e só agora me dou conta disso, é meu desejo, minha ânsia, meu sonho, de algum dia, nem que seja meu último dia de vida, algum dia: ouvir este piano mais uma vez.

01:16